Я Иванова, дочь (внучка) Иванова, моя мама (бабушка) Петрова. Я разведена и ношу фамилию бывшего мужа. Как доказать родство бабушки и внучки?
Оксана, добрый вечер.
1. Вам необходимо свидетельство о рождении сына/дочери вашей бабушки.
2. Нужны сведения о смене фамилии сыном/дочкой бабушки (если это имело место).
3. Вам нужно свидетельство о рождении внучки. Он подтвердит, что один из родителей внучки является сыном/дочерью бабушки.
* Пунктуация и орфография авторов сохранены.
Почему нимир, нидружбы терпит неудачу?
Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только гордыня и эгоизм выходят на первый план, как только человек стремится к обособлению и отделению себя от всех окружающих, тогда и начинаются конфликты. Особенно старшее поколение, бабушки и дедушки своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, родственники менее церемонны, а во-вторых, при жизни рядом больше трений на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.
Такие конфликты часто разгораются по женской линии: между невесткой, свекровью, дочерью имама, потому что женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого при всей его привязанности к не менее важны семья, социальный статус, работа, признание в обществе.
Надо сказать, что вообще конфликты часто возникают при изменении привычного хода вещей. Например, многие проблемы во взаимоотношениях родителей и детей связаны с тем, что дети все время меняются в процессе своего роста и развития. Причем эти изменения иногда происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые не всегда успевают к ним приспособиться. В результате возникает непонимание и напряженность: налаживание новых отношений происходит чуть ли не наощупь – ведь традиции, регламентировавшие и гармонизировавшие отношения прежней патриархальной семьи, практически утрачены.
Нередко у «среднего звена», то есть у молодых родителей, еще остаются неизжитые детские комплексы, детские претензии к родителям, особенно к матерям, так как во многих семьях матери берут на себя не соответствующую им функцию. Потом начинается сведение счетов, раздувание детских обид. Причем проявляться это может косвенно, через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Матери нелегко воспитывать ребенка, но она многое делает при этом наперекор матери, стремится доказать ей, что она неправа. Бабушка, конечно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди многое чувствуют без слов, и это тоже становится обидно.
Иногда бабушка, пытаясь что-то доказать, принижает роль матери в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое сложно преодолеть, если не понимать подоплеки происходящего и не менять свою позицию.
Хочу лишить бабушку права общаться с внуком. Свекровь пыталась развести меня с мужем, в личных разговорах желала смерти нашему несовершеннолетнему сыну, в возрасте 6 месяцев заговорила, вынимая его из коляски и подставляя на ветру в тонкой одежде 15 минут, после чего мы лежали в больнице и были на учете у пульмонолога. Спустила свекровь по лестнице, в результате судебного разбирательства свекровь была составлена и направлена в прокуратуру, так как были угрозы в адрес несовершеннолетней. Перед этим случаем свекровь приезжала ко мне в дом более чем на половину нецензурных слов, переворачивала все вещи, что-то могло исчезнуть (но я это не ем). После истории с ребенком я ее возненавидела. До этого с ней обращались как с больной старухой. Я не хочу бояться дома и следить за каждым шагом злого маразма. С мужем разводимся, одна из причин - отсутствие общения с его мамой. Есть ли у меня шанс лишить бабушку права на общение с внуком? А как это сделать?
Добрый день, Ольга. Дело в том, что закон до сих пор не позволяет полностью лишить бабушку связи. Это значит, что если вы мешаете ей общаться, она может обратиться в орган опеки и попечительства и даже в суд для устранения препятствий в общении с ребенком. В частности, в Семейном кодексе РФ есть статья 67, которая гласит:
Статья 67 Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.2. В случае отказа родителей (одного из них) в предоставлении близким родственникам ребенка возможности общения с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. В случае неповиновения родителей (одного из них) решению органа опеки и попечительства близкие родственники ребенка или орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком . Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка. В случае неисполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве.
Но суд долгий, трудный и совсем не обязательно, что суд разрешит ей ежедневное общение с ребенком (решение будет приниматься с учетом свободного времени ребенка, наличия у него занятий, кружков и т.д.) . Поэтому формально можно просто запретить ей общаться и дождаться судебного рассмотрения спора.
* Пунктуация и орфография авторов сохранены.
Гримасы инфантилизма
Очень часто именно в отношениях бабушек и дедушек ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм матерей и отцов. Что, по сути, стоит за двумя главными утверждениями: «не помогать» и «мешать»? Есть инфантильное желание брать, ничего не давая взамен. Этот избалованный ребенок уверен, что все должны ему нравиться, и он никому ничего не должен. Но для людей, которые достаточно повзрослели, чтобы иметь возможность иметь детей, важно перейти в другую возрастную категорию. Взрослый, в отличие от ребенка, знает, что игры с водой не бывает. Это неправильно и нечестно.
Начнем с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать своим внукам. Родители обязаны поддерживать и воспитывать своих детей, а бабушки и дедушки - нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они любят. Иногда складывается впечатление, что сама мать не очень-то нуждается в ребенке. Она просто делала своим бабушке и дедушке одолжение, имея внука. Скажи, если хочешь, то получишь.
Конечно, старшее поколение иногда может вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком пихает внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дедушка, привыкший жить под телевизором, не хочет расставаться со своей привычкой даже на несколько часов, которые внуки проводят в его доме. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись "ужастиков", детишки потом боятся засыпать одни.
В таких случаях перед родителями встает сложный вопрос «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой необходимо, ребенок к ним рвется. И возвращается домой взволнованный, непослушный, капризный...
Выйти из такой неприятной ситуации без потерь невозможно, ведь в любом случае последствия для ребенка будут негативными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть глаза на происходящее и ничего не говорить сыну или дочери, а заодно постараться, чтобы он их меньше посещал. Рано или поздно ребенок задаст вопрос: «Почему дома одни правила, а бабушки другие?», и ему придется объяснять, и эта истина их дискредитирует. Второй возможный способ – воздействовать на ребенка наказанием. В том числе и не отпускать его к бабушке, а потому, что он нарушает родительские запреты. Новед тоже дискредитирует старшее поколение! Так что дело за старшим поколением, которое должно проявлять недетский эгоцентризм, а более возрастную мудрость и прислушиваться к просьбам родителей.
Но все же чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, многие из них экономически зависят от своих отцов гораздо дольше, чем следовало бы. Здесь, допустим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей, даже при самой тяжелой работе, все еще не в состоянии приобрести жилье на собственные средства. С заработком в разных местах дела обстоят по-разному. До недавнего времени бабушкам и в голову не приходило приехать издалека, чтобы поводить внуков или приготовить обед в доме невестки - молодые люди решали такие проблемы сами. Анынче, это довольно распространенная практика: бабушка, которой, кстати, еще работать, так как содержать ее никто не собирается, выкроив время, кидается в кнуки, чтобы заменить ихмаму. Супругам необходимо развеяться, посетить или сходить в кафе! Атосын говорит, Анечка дома совсем скисла, нервничать стала, одежда рвется...
Симптоматично, что героизм таких бабушек, готовых в любой момент броситься в амбразуру, как правило, остается неоценимым.
Папа с большой мамой
«Бабушка» на многих языках переводится как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? Что, так сказать, конкретно? Каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения, чтобы структура не нарушалась и все было хорошо?
Ведь не секрет, что в наши дни бабушки, когда-то упустившие шанс стать многодетными матерями и ограничившиеся одним-двумя детьми, часто с опозданием пробуждают материнский инстинкт, в результате стараются вытеснить матерей. своего законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мать молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т. д. В таких случаях нарушается семейный уклад и возникают проблемы.
Для среднего звена (т. е. мамы спапа) главной трудностью, на наш взгляд, является умение совмещать исполнение заповеди почитания родителей и построение собственной семьи. Это может быть особенно сложно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя полностью дистанцироваться («пусть живут, как знают»), но и диктовать свою волю нельзя, иначе новая семья просто станет семьей. В то же время необходимо учитывать, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенный инструмент. Они уже не могут и не должны наказывать своих подросших детей, они могут только убеждать и советовать. Но эти словесные способы воздействия имеют большую силу, так как материнское и отцовское слово особое.
Что касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, молодые мамы иногда воспринимают бабушку просто как лучшую замену няне. В психологических статьях есть даже советы платить бабушкам деньги за их работу. Дескать, ничего постыдного в этом нет. Наоборот, она почувствует, что ее работу ценят! Такой подход является следствием разрушения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти множество других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родственниками.
Важнейшей функцией старшего поколения всегда считалась - и считается в обществе, не желающем терять свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленные предыдущими поколениями. Родителям крайне важно поощрять интерес внуков к бабушкам и дедушкам, так как все было в далеком детстве юности. В повседневной суете мы часто забываем об этом, другие вещи кажутся нам куда более значимыми. Потом поймем, но уже поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.
Родители, являясь промежуточным звеном между внуками и бабушками и дедушками, должны стараться объединять, а не разъединять поколения. И для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направить их отношения с внуками так, чтобы бабушки и дедушки стали для детей незаменимыми. Одна бабушка легка на ноги и с удовольствием ходит с детьми в театры, музеи, на выставки. Замечательно! Другой любит разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого куста и травки. Дедушка – заядлый рыбак, автомобилист, футбольный болельщик... Любое положительное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, вызовет у них ответный интерес, на волне которого, вероятно, раскроются некоторые их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно сладких воспоминаний о детстве...
А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках, — это доброта. Таков обычай с незапамятных времен, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях со стариками у кнуков меньше самооценки. Их мучает гордая мысль, которая часто мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У них нет страха, что общество их осудит, потому что общество спрашивает родителей ребенка, а родители, бабушки и дедушки должны оправдываться перед другими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то ведет себя в Неправильный путь. Поэтому пожилые менее критичны, у них более безоговорочное принятие ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью к людям приходит и жалость.
В то же время многие пожилые люди очень тревожны. Поэтому бабушки склонны заворачивать своих детей, перекармливать, чрезмерно оберегать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не находится полностью на попечении бабушки) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который получают от них внуки. «Бабушка была трудяга, я никого не боюсь, бабушка — щит, кулак — молот», — гласит одна пословица.
Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, а пятнадцать - другой, тепло, которое они мне подарили, до сих пор греет мне душу. Возвращаясь из командировки, я все еще подсознательно жду звонка. "Как вы идете?" Бабушка Шура навсегда запомнила один из моих визитов и часто успевала позвонить в тот самый момент, когда я переступал порог. Как она догадалась, что я уже дома, не знаю, ведь сотовых тогда не было. Наверное, она почувствовала это сердцем, этой самой чуткой антенной - антенной любви.